拉萨之旅
<P >我的拉萨之旅</P><P >今年也就是<FONT face="Times New Roman">2006</FONT>年的<FONT face="Times New Roman">8</FONT>月<FONT face="Times New Roman">7</FONT>号我坐上了由西安开往圣城拉萨的火车，早上八点多的时候火车开动，车里的环境很不错，比我以往所乘坐的火车感觉都要高档，里边的人大多是去旅游的所以整体的素质也很不错。</P>
<P >去西藏一直我心目中的一个梦想，很多同学不理解我为什么要跑那里去旅游，或者说也他们根本就不理解我去的目的，更准确的说我不是去旅游，我并不喜欢旅游，我也从来没有当西藏是一个旅游胜地，我只是把它当成是我心目中的一个梦，我选择了一个人去，而且从来没有想过和什么旅游团一起去，只是想自己一个人背着包，就那么的走了，走到哪里是哪里，记得去年也是这个时候，当时我还很不成熟，青藏铁路也没有开通，车子只能到达格尔木，当时真的很幼稚，只装了<FONT face="Times New Roman">500</FONT>块钱，甚至衣服什么都没有带，就买了一张去西宁的票一个人很坚决地要走了，现在还记得当时的票价是<FONT face="Times New Roman">56</FONT>元，还是站票，因为我急于要去寻找我心中的梦了，我也不知道那里有什么东西让我魂牵梦绕，虽然没有去过，但是我依然执着的人为自己很了解那里很了解那片神圣的土地，尤其是那里的寺庙，每每从书上看到某些探险者从那里归来拍摄的照片，有时是那些寺庙我都很激动，我不知道怎么样来形容我每次的心情，很想哭的感觉。那次终究没有去成，是妈妈的干预，她不让我去，并让家里一大帮人来把我从学校里拉了回去，那以后的一个多月的暑假我都没有和妈妈说过一句话，甚至是我的所有的亲人，包括我的爸爸和最疼爱我的外婆，那时我把自己关在自己的屋子里面，一个人什么都不干，就是特别无聊特别郁闷的时候，就写字，朋友从书院门给我买回来好大一堆纸笔，其实我知道是爸爸让他买的，我很喜欢写字，从小就写，却写得不好，但是还是喜欢写，我把它当作一种宣泄的最佳方式，现在不同了，有很长的时间没有写字了，不是心情不郁闷只是已经麻木了，对很多事情原来都应该很气愤很郁闷的事情麻木了，再者现在有了更好的发泄方式，不知道什么时候开始酗酒，而且很多时候都让自己喝的酩酊大醉，第二天头还会很痛，可是我很喜欢喝酒。很喜欢喝醉。我在酒精里寻找着自己的理想和梦想，真的很荒谬也很幼稚，可我还是很执着，我宁愿一直醉着，因为我不知道我醒来之后该干什么，人生真的开始迷茫了。</P>
<P ><FONT face="Times New Roman"> </FONT>转眼已经大三了，我告诉自己应该清醒了，应该去做些什么了，毕竟我不是一个甘愿平淡的人，虽然和很多人交谈的时候，甚至是和我最亲的朋友交谈的时候，我都变现的很平庸，表示自己没有多大的理想，那时因为我怕失败，我怕自己做不到。我不原意别人说我什么，我很明白这个世界里边没有人可以值得你依赖终生的，靠谁都不如靠自己，没有了实力，没有了金钱，没有了地位，你认为你还会有朋友吗？你认为还会有人和你把酒言欢吗？事实上没有，从我父亲的身上我看到了太多的世态炎凉，昔日的拜把子兄弟，只因为家道衰落，，现在落得没有朋友的下场，亲情也是这样，仅仅是我们一个小小的家族就有着许多的矛盾，父子之间，兄弟之间，你死我活，亲人尚且如此，何敢希求友谊呢。这到并不是说我不相信友谊，我自认为我市一个很重友情的人，我对我所有的朋友都是一诚相待，只是我相信不论怎么样自己还是要有一定的实力的。所以我出来了，我首先逃脱了宿舍那个大环境，我在外边租了一个房子，我在我狭小的空间里开始我新的生活，至今我都很庆幸自己做了一个很正确的选择，宿舍那个环境真的是太容易让人堕落了，太容易滋生人的惰性了，一个宿舍整个班级的男生几乎都是那样堕落，睡觉吃饭几乎就是一天最充实的事情了，这样的环境下对我这样一个缺乏自制力的人，真的很不适合，我只是后悔没有早点做出这个选择，没有早点醒悟，还好现在也不是很晚，我出来了并且尝试做过好几份工作，对我都是很有教育意义的工作，最后我还找了一份很不错的家教，每个月能自己养活自己了，拿到第一笔自己赚的钱的时候我真的很激动，我把这个消息告诉了妈妈，告诉了我所有的好朋友，<FONT face="Times New Roman">1000</FONT>多阿，很欣慰自己可以自立了，也就是这个时候才发现原来自己以前活的是如此的失败，活得如此龌龊，我已经这么大了，还伸手拿家里的钱，真的觉得很羞愧，我用赚来的钱给每一个人买了一份礼物，看得出来他们都很高兴。第一次上大学以来有了自豪的感觉。毕竟三年大学生活我国的太失败太颓废了，我决心振作起来，五一的时候我又组织了一次旅游活动，经济效益虽然不是很好，但是我还是很开心，<FONT face="Times New Roman"> </FONT>不但认识了很多朋友，当然这其中包括我现在的女朋友，也很大的锻炼了我自己，一切事情都没有你想象中的那么顺利。往往会有很多让你意想不到的事情发生，在相当大的程度上我相信自己是取得了成功的。我开始恢复我的自信了，可也就在这个时候发生了一件我也不知道是好事还是坏事的事，我的女朋于爱上了别人，我们分手了，我很痛苦，在当时真的很痛苦，可是爱情这个东西怎么能阻挡一个胸怀大志的人的思维呢，我依然在做着我的事情，并且在繁忙中忘记了这一段痛楚，最幸运的就是不久以后我终于找到了自己的真爱，我现在的女朋友，和她的交往不同于河那个人，我总是感觉到我们似曾相识，我很爱她，我也看得出我心爱的姑娘很爱我，别人说你小心人家玩弄你，怎么可能呢，我最心爱的人怎么会玩弄我玩弄感情呢，我坚信着我们的爱情堡垒式牢不可破的，这并不是一个少年的妄语，只是我心里真的决定要和我心爱的人厮守终生了，我相信现在的我有这个判断力，也有这个责任了。在心爱的人的牵挂中我还是走了，当然只是短暂的离开。</P>
<P ><FONT face="Times New Roman"> </FONT>很多人问我为什么不带你女朋友去呢？我也考虑过这个问题，但是真的我都很怀疑自己能不能回来，我又怎么会让她和我一起去冒险呢，西藏毕竟对我们来说还是很陌生的一块地方，我走了一个人走了，带了一个大包就走了，在车上欣赏着一路的风景，心里却没有想象中的那么兴奋，很平静的感觉感觉就跟回自己家一样，对面坐着两个高中生整整激动了一路，我很艳羡他们的那份激动，可自己确是怎么也激动不起来，平静的让我有些后回来了，来得时候还贷者本子，准备沿途写下自己的心情的可事实是我一路上只写了两个字，“平淡”就那么的一路来到了西藏，我是在那曲下的车，因为很喜欢那片羌塘草原，下了车深深的呼吸一口西藏的空气，毕竟这是我第一次接触到西藏的土地，接触到西藏的天，那天是那么的低，触手可及似的，我带着太阳镜就在那个站台上站了好久好久，看着这片土地，呼吸着这里稀薄的空气，最后是车上同来的那个朋友喊了我一起除了站台，坐车去了那曲县城，很小的一格县城我们选择了一家廉价的旅舍之后出去转了一圈，便回来睡觉了，那个小孩的心情依然是处在激动之中，我却是头疼的利害，大概是高原反应吧，昏昏沉沉的睡了一晚上之后，再醒来却是头疼的不行了，同住的人大概是看出了我的反应，给我了两篇止痛片，吃了之后一会儿便不疼了，他们是来打工的，很和善的人，草原我们大概看了一下，同行的人建议我们还是不要再这里多留，我们便坐上了去当雄的车，准备去领略一下圣湖纳木错的魅力，到了之后，去那里的费用高的很，可是我们还是决定去了，就在我们还在对钱耿耿于怀的时候，我们看到了美丽的纳木错，那一刻我不敢相信自己的眼睛，远处一块宝石蓝，很平静的躺在山与天之间，那一刻我的心思开始澎湃，仿佛远方归来的儿子看见自己的家乡一般，那个小孩儿开始狂呼，我擦掉镜下的泪水也开始狂呼，司机也被我们感染了笑的很大声，很纯朴。亲爱的纳木错，我们来了，下车之后，我们几乎是狂奔过去，接触水的那一刻我扑倒在地，就像很多藏民朝圣一样，我很虔诚的匍匐在那里，我大声地哭泣，身子开始剧烈的抖动，就在现在我写下这些的时候，我回想那个场景的时候我依然很想哭泣。那真的是太壮观了，湖面时那么的平静，只是有一点点小浪花拍打着沙滩，我很幸运我来了，真的很幸运自己来了，否则那将是我依生的遗憾，我默默地趴在岸边，拣着纳木错湖的石头，很多很多的石头，我突然在想石头会不会责怪我呢，把他们从那样神圣，那样静谧的一个世界带了出来，带到了这么一个肮脏这么一个到处都充斥着欲望的地方，它会不会责怪我呢，一度很犹豫要不要带他们回来，最终自私的心理战胜了我，我还是带他们回来了，我从八角街也带回来许多礼物，我把他们都送给了我的好朋友，甚至包括一串从大昭寺带回来的佛珠，我都没有吝惜，唯有这些石头，我把他们养在一个水盆里，每天看着他们我的心就会变得静下来，感觉身心很轻松，没有了什么欲望。</P>
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<P >纳木错是我在西藏最震撼的地方，那里我终于找到了那样的感觉，一种很神圣的感觉，一种回家的感觉，我曾想着要是能把我的一付皮囊遗体残躯葬在纳木错那将是我无上的光荣，我也有过那样的想法，真的就呆在那里了，陪伴着圣湖终结自己的生命，可是毕竟我还没有那样的魄力，我还在牵挂着很多很多东西，我还在想着我年迈的奶奶，和生我养我的父母，以及我那可爱的女友。我不是个圣人，我难以抛开滚滚红尘，可是我总觉得是属于这里的，当我去了拉萨的大昭寺之后我<FONT face="Times New Roman"> </FONT>更加坚信了我的想法，前世可能就是这片土地上的一个僧侣或者一个生命，总之觉得自己是属于这里的，在拉萨的第二天我去了大昭寺，随着朝圣的藏民开始了我的游历或者叫轮回，里边的寺庙很宏大，修筑的佛像很宏伟，我又一次在这里感觉到了震撼，那是一种无言的震撼，看着那些藏民虔诚的亲吻着佛陀的脚趾，我的双眼又一次湿润，心里又一次剧烈的震荡，我真的很感谢自己来到了这里，来到了西藏这片神圣的土地，看着那些佛陀的双眼无不充满了慈悲，我真的不知道自己是怎么走下来的，转完之后我就在它的顶上整整的坐了一下午，我既不感觉到饥饿，也不感觉到无聊就那么的坐着，心里一片澄静，空白空百的，空空如也，双眼也没有任何东西，既看不到那游人，又看不到那蓝天，双耳也听不到任何的声音，世界在此刻在我的心里寂灭了。</P>
<P ><FONT face="Times New Roman"> </FONT>终于良久我清醒了过来，才发现对面一直坐着一个喇嘛，一垄红袍，很安静的坐在那里，眼睛一直盯着下边的八角街，不知道在看着些什么，在思考着什么，我观察了他很久很久，他一直保持着那样的姿势，和同样的角度，它的眼睛一片澄澈，你从那里什么都看不到，看着他的眼睛你真的会觉得时间是停留的，这个世界时虚无的，虽然我不知道他是哪个级别的僧侣，属于哪个阶层，是否属于人们所谓的高僧，是否属于得道的和尚，可是此刻在我的心里，他就是再生的佛，就是那传说中的达赖，或者班禅大师，领略了人世的真谛，来指引千千万万的众生脱离那永远也脱离不了的世界，毕竟众生还是众生，我自问对佛门还很诚恳，对于佛门的玄机也算是略有了一些领悟，可还是难以领悟其中博大精深的玄妙，还是难以参透其中万一，于生死一节，我时常在思考，可还是一无所获，正如前边所说我不能抛舍的东西太多太多了，也许一生，也许来世，也许一纪又一纪的轮回我还是参不透其中的奥妙，可是我还是很执着，我还是会经常地去思考这个问题，我没有伟大的悉达多那样的智慧，和那样的魄力，他能舍弃一格国家，能舍弃父母，也能舍弃娇妻，我不能，我也始终想不通佛陀出家是为了什么，是为了指引我们这些迷途中的人马？是为了让我们活得幸福马？可是他呢？他是参透了一切，可是他的家人呢〉他可怜的父母呢〉我想恐怕是在九泉之下也不会原谅他了。生死无常，难说也不敢想，乱说一通。但愿没有得罪什么神灵。只是真的看见那个喇嘛的双眼的时候，我真的觉得时间是停留的，世界是虚无的，我真的当是就想拜倒在他的脚下恳求他受下我这个迷途中的弟子，可是我缺乏的还是勇气，最后他们要清场的时候，我大胆的走道他跟前，双手合十，很虔诚的说，师傅，能和您合张影吗<FONT face="Times New Roman">/</FONT>？师傅微笑，那一笑便是我所见过的最美的笑，最纯真的笑。我们合影，洗出来的照片很满意，我的双眼也是充满了虔诚。这张照片是我的拉萨之行最好的礼物，最珍贵的纪念。我很感动这个师傅，这个我心目中的活佛能和我合影，能给我这个机会让我在心灵的最深处留下这个最美好的回忆，我想我会把这张照片永久的留在我的心中，让它陪伴我走过一生一世，陪伴我走进下一个轮回，我真的很激动，但是同时内心却又是那样的平静，回来良久我把它放进电脑里我每每看着它我的心里都很平静，我的心里都很激动。很矛盾的感觉，晚上回来的时候，我一句话都没有说，一直躺在床上，就那样默默地躺着，心里面什么都没有什么想，大片大片的空白，就像一张张白纸一样，什么都没有，从小到大。从我开始记忆起，心里从未有那么的宁静，从未有过那么的空白，这个僧侣，这个活佛给了我太多的启示，可惜我还是不能够领悟，失败阿失败，我就在那样的空白当中睡去，一觉睡醒来还是自己，还是平平凡的我，还是一个心里充满了欲望的我，还是一个俗人，还是一个摆脱不了红尘的我。看完了大昭寺我的目标基本上也完了，心里确实还是很不舍这么快的离开这个可爱的地方，可是很多原因使得我不得不走了，资金的短缺一直困扰着我，其次就是家里人最近一直电话，我不想让他们知道我在这里，也更不想让他们担忧，女朋友也一直在家里牵挂着，我得走了，来了看一下这里的环境，看一下这片魂牵梦绕的土地，大口的呼吸一下这里稀薄的空气，看一下这里瓦蓝瓦蓝的天，就够了。最后的一天我让那个同伴留在房子里我一个人去街道上转了转，想再仔细的看一下这片天，再看一下这里的人，随便的走了走，就走到了西藏的博物馆，反正又不要门票我就进去了，在里边漫无目的的转，说真的我对这些东西实在没有什么兴趣，但是还是想转一下，这样的一转，却险些转出来一场大祸。只是这些东西涉及到很多东西，不说也罢了。</P>
<P ><FONT face="Times New Roman"> </FONT>第二天我怀着满心的留恋坐上了返回的车，在车站我照了张相，很狼狈的样子，可是心里确是充满的不舍，充满了留恋。挥挥手，告别了这片神圣的土地，就那样的走了。一个背包，一个人就那样的走了，走的那么不舍，走的那么牵强，这片土地留下了太多的情愫，我又太多的东西和记忆留在了这里，虽然只有短短的几天，可是在这里留下的回忆却是占据了我心目中太多太多的地方。</P>
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