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夏夜
好久没有一个人晚上出去走走了。当淡淡的夜色夹杂着夜来香和夏天特有的青草的气息把我笼罩在其中时，突然感觉出一种熟悉的味道，是家乡的气息。家，好象已经离开家7个多月了，这是我从出生到现在离开家最长的时间，说真的我是一个恋家的人，有人说男人恋家是没出息的表现，可是我不这么认为，因为家永远是我们精神的港湾。记得昨天和老妈通电话时，老妈一接通就说怎么这么长时间没打电话，可是我记得我上个星期才打的电话啊，也许是真的想我了吧。大学最后一个暑假，准确的说是读书生涯最后一个暑假，我想一个人独自享受下，大学折腾三年了，是该静下心来考虑下自己的将来的时候了。
看着18栋后面那些开餐馆的人在外面纳凉的情景，我仿佛回到了家乡。家乡都有纳凉的习惯，当太阳刚下山，彩霞还布满天空的时候，人们就把竹制的凉床搬出来，忙碌了一天的人们开始聚在一起纳凉了。大人们讲着一天的见闻，又或谈论着身边的琐事，小孩子则打闹着，追逐着萤火虫。。。。。。想到这我想到了从小一起长大的玩伴，如今的他们要不忙碌在大城市的角落，要不已为人父人母，想到这我不禁一震，难道我真的这么大了吗，我怎么一直还以为自己是个孩子啊。我很幸运因为我还能在一个叫大学的地方透支着我的那所谓的孩子的年代，逃避着长大的责任，然而为这一切买单的确是那已经不在年轻的父母。想到这我有一种深深的犯罪感。这个世界上最无私的也就是父母对子女，而真正对得起父母的那份心的又有几个呢，在大学这个高级托儿所里面，多少人昧着良心在这里挥霍着自己的青春，挥霍着父母的血汗。有时候我在想人为什么而活着这个问题。当然这是一个很有深度的问题，我也只能从一个普通人的深度去考虑。作为父母我感觉他们就是为子女而活着，他们的希望全部寄托在儿女身上，他们的大半生全部花在儿女身上，想想一对父母穷其大半生的心血生了个不争气的孩子，那种绝望的感受，真是难以想象。
有时候我真感觉到自己是个不孝子。想想这辈子我最佩服的人还是我父母，虽然没有什么高深的文化，但是他们勤劳，塌实作风永远感动着我，在一个边远的山区的他们硬凭着自己的双手，把我送到了大学，而且没和别人借一分钱，在农村这是一个不小的奇迹。郁闷的时候我常常抱怨这个时候太不公平，为什么有人一出生就注定家财万贯，而我却出生在一个穷山区，但是看到身边那些一个个儿时的玩伴，一个个刚结束中学生涯就开始打工生涯，我就觉得我还是幸运的。看到父母头上和脸上那些和他们年龄不相称的岁月痕迹，我的心就会有一种压抑。有人说子女是父母前生的债主，为了讨债才来到人间，我在想啊那前生欠的债肯定难以想象的。因为父母拿自己的一生还债，而且还得是无怨无悔。他们的一生只要能听到人们对他们子女的一句赞扬，就欣慰不已。
人生总是富有戏剧性的，还记得当年一个堂哥以湖北省文科状元身份考入北京大学时他父母那高兴劲儿，以及我父母的夸奖劲儿，我在心里暗暗的说，有什么了不起，有一天我也能象他那样，一个五六岁的孩子总是那么不知天高地厚。如今我却走在这个二类大学的校园里。但是记得我拿上大学通知书的时候，父母脸上的欣慰，我才知道在父母心里自己的孩子是最棒的。
从小学到高中一直生活在光环里头，因为我相信，只要只要我想，我一定不会比任何人差，老师也相信。而就是这种想法把我送进了这个学校，甚至在我踏上这所校园的第一步的时候我曾狂妄的想我一定要考上研究生，我一定要和那些曾经不如我但是却上了一类大学的人殊途同归。然而曾经的心高气傲，在这三年的日子里被磨得面目全非。看着那些曾经的同学读个专科就出国工作，我甚至对自己的前途产生怀疑。我不是一个相信命运的人，但是命运为什么常常要和我开玩笑呢。还有一年，还有一年就要面对找工作这个现实了，也是在父母面前体现我读了大学的价值的时候了，那些曾经的美好的憧憬在现实面前显得模糊了。现实好残酷啊为什么三年时间过去得这么快？为什么人要长大？
