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我的大学心情杂记 （转载）
托着疲倦的身躯我再次坐在电脑前，双手生疏的敲击着键盘。洁白的屏幕上缓慢的跳出一个个文字。那种熟悉的感觉再次占据我的心灵。好久没有写了，曾经的坚持再次被打破。我再次的失信于我自己。此刻，脑子空空的没有一点文思。不知道接下来该写什么。
这几天在网络上漂流，又新认识了几个网友。我仿佛又回到了从前的时代。于是没有事的时候就去上网。很想遇见他们。在网络上流浪的时间里。我认识了好多天南海北的人。她就是其中的一个。
认识她是在一个没有星光的晚上。那天我心情特别好，而她一开始就表现出一副凶巴巴的样子。语言非常激烈。如果是现在，我想我一定会和她再见。然而我当时并没有说再见，而是耐心的开导。说了很久她告诉我她和他分手了。于是沉默就在两个不同时空的人之间开始了。一时间我不知道该说什么好。只有沉默，过了很久我决定打破这种沉默。于是我换了一个话题。就这样我们那天认识了，接下来我们每周六都以其上线。我因为周六有计算机实践课，上线是理所当然的。她说她周六休假，于是这天成了我们的约定。
接下来的日子里我并没于在意当时的约定。每天除了上课就是回到宿舍里坐在电脑前发傻。做一些小的程序或者玩一些我不喜欢的游戏。说到此我认为我应该把自己就交代一下。毕竟为了以后的故事发展。我是这个时代大学盛行所产生的大学生。就读于素有东方小巴黎之称的冰城——哈尔滨。原本高考失败的我是不打算上学了，想好去社会流浪。然而，事实并非我所想那样简单，我只有两条路可选，一是复读，或者是读大学。其实说到高考失败，我并不那么认为。至少我为了自己的梦，而一直追逐。虽然我在象牙塔里的追逐中失败，但是我内心无愧。我很感谢我的父亲，一直以来都在背后的支持我。如果没有我父亲得劝告，我想我是不会来到大学校园的。在我的字典里大学并不是等于成功。我从来没有认为过学校里面出来的就一定有才能。我知道在这个世界上想要学习，并非要去学校，只不过学校是一个学习的好的去处而已。
在经历高考的之后，我了解到了许多我们平时看不到的。说到底，最后决定命运的还不是应试。在了解了更多的大学生的生活后，我对大学已经不再抱什么幻想。相信好多的大学生都对《将爱情进行到底》念念不忘。夸张点说，这个电视剧可能是一部分人上大学的动力之一。多么浪漫美好的大学生活啊！所有的美好都可以在大学里找到！青春，理想，爱情……然而浪漫主义到底不是现实主义。相信每一个大学生的内心深处都有一种被欺骗的感觉。在这个大学生多如牛毛的时代，大学生早已不再风光。往昔的荣耀早已被越来越多的高校淹没。
在经过整整一个暑假的思考我决定还是继续上学。不过不是复读，我不想为了那个什么国家名牌而再去浪费一年青春。也许有人认为我在吹，但是我敢说我要是想去，就一定能。我高中搞了三年体育，遗憾的是高考时体育考试失败。即时如此我还是靠自己敲开的大学的门。于是在一个阳光灿烂的日子里我背上行囊，独自从大西北来到相隔三千公里的哈尔滨在这里我就读一所计算机院校，学习极有挑战性的软件开发专业。
说到大学活得美好，只有经历过的大学生才真正的懂得。曾经有不少即将步入大学的网友问我大学生活的美好，我都回答为：在于你的思想看法，和你的追求。爱情、地位、才华、金钱、名誉、大学都可以给你。但是唯一不能给你的就是青春。几年前，我们都满怀激动地走进大学校园，几年后，我们都各有所得的走出大学校园，有的得到了爱情，有的得到了地位，有的得到了名誉……然而失去的青春已不再有，留下的纯真和稚气默默的游荡于校园的角落且听风吟。在我们步入残酷的社会之后，我想我们望望想起的都是记忆中的大学生活。不管怎么样，记忆中的东西永远都会令我们回味。大学给了我们太多的梦以至于我们沉迷其中。
说到大学生活中最没有荒废青春的要算大一了，刚历经高考的洗礼，心中对大学充满了热忱，一开始就准备好了新一轮的角逐。于是这段时间里，每个初进大学的才子都在风发图强，想一开始就一鸣惊人。然而一鸣惊人的机遇是有限的，各个社团也成了角逐的战场。一时间校园里也因为这些新生力量而沸腾。然而任何事情也经不住时间的消磨，随着对大学生活的了解，这些新生也渐渐融入了所谓的大学生活。在看到太多的现实后发现大学生活并非想象中那么美好，于是开始给自己编织梦想，随着时间的推移，篮球场、图书馆、自习室、……都是开始梦想的理想地方。
就在这忙碌中，第一学期落下了帷幕。各自都兴高采烈的回家
快乐的时光总是那么短暂，回忆却总是那么深长。短暂的假期并不能弥补长期离家的孤单。当再次回到学校的心境和初来时已经不同了。看过的多了，于是就淡漠了。在网络的时代里没有什么比网络聊天更能方便人交流。于是上网成了普遍的爱好。当然我也不例外，经常在课余时间漂流于网络之中。在飘流路上，我喜欢论坛和聊天。对于游戏，我从来都是冷眼看待，从来只是欣赏决不痴迷。我的同学经常想拉我下水，然而至今也没有成功，从这一点来说我还是很欣赏我自己。我有很多的聊天账号，以至于经常混淆。到今天我只用QQ了,可以说这是目前最流向的聊天工具了。我喜欢听好友上线的滴滴声，喜欢好友头像闪动时的心跳。我知道网络是虚幻的，但是我还是相信有真诚的人。在我漂流的历程中我是没有遇见所谓的骗子，也许是我运气好，但是我想只要你没有什么企图，他人怎么能欺骗你呢。除非你本身对网络有什么期望。说到此，我想告诉大家，网络之所以迷人，是因为它的自由，只要你不是很过分，它永远向你敞开怀抱。说到底那就是，网络虽然虚幻，但你面对的还是真实的人。该怎么做那就要看各人的了。我想说的就是，你怎么对待网络，网络就会怎么对待你。
在我漂流的这些时间里我认识了好多的人，有无业在家的，有在外打工的，有在公司上班的……更多的是在校读书的。因为我也是学生，和他们聊天可以看看自己的不足。也可以多交流一些成长中的感悟。虽然彼此互不相识，但是正是因为如此，我们才可以敞开心扉。我不知道大家是否也在网上吐漏过自己的心声，不知道大家是否也相信网络。我曾经在好长一段时间里天天上网，为的是看见一个好友的头像闪动。也曾经有一段时间不涉足网络，为的是快要来临的考试。好友新认识了几个，有淡忘了一些。如走马灯似的来来去去。吐出了心声，留下了心声，记住的只有彼此的言语。这就是网络。不要对他有所求，他只是一个工具，一个大家喜欢的工具。经过几年的漂流，然而至今我还是不能忘记一些好友。在我失败的时候他们曾耐心的开导我，在我心情不好的时候安慰我，高兴的时候一起分享，失意的时候一起分忧。原因只有一个，大家彼此谈得来。虽然他们并不能真的给我什么，但是在心里和感情上去总能让我摆脱烦恼和忧伤。
又是一个没有星光的夜晚 ，从窗外望去，只有暗淡的街灯散发着朦胧的光晕。在这夜深人静的时刻，我再次坐在电脑前继续我的故事，此刻耳边荡漾着罗大佑的《你的样子》。那熟悉的旋律，久久让我回味。往事一幕幕，眼前浮现出一个个想象的面孔。然而在怎么幻想，还是刻画不出你的样子。彼此在两个不同的时空中交流，除了文字还是文字。心事在彼此的屏幕间闪动，传递彼此的感情。
我喜欢王菲的《流年》，“ 有生之年，狭路相逢， 终不能幸免 。手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前，情动以后长，不过一天。留不住，算不出，流年。” 往事随风。昔日的荣耀和辉煌都化作淡淡尘土散落于记忆的角落，只剩下耳边的风。在这遥远的异乡，我深深体会到了自己内心深深处的软弱。在后来的日子里我经常谈到我自己的矛盾。我习惯时常剖析自己，平时我总是带着面具，一张坚强而乐观的面具。然而在拿下面具之后露出的却是迷茫和脆弱。时间在墙上慢慢剥落，青春在骨子里一点点的流逝，曾经在回顾自己的时候留下了泪。
几天之后，我忙完考试后再次面对键盘时，心境已经不同了。原本都有些放弃，但是还是不甘心。恰好接着有几天假期，所以就继续了。现在假期之后完成它。
回顾对于大多数人说都是一种幸福，对于我来说，却有一种背负过去的感觉。不是说我没有美好的记忆，只是我每当想起那些过去时，总是看到自己内心的脆弱，一旦剥开心灵的外壳，内心深处的洪流总是让我不能自制。
在我来到大学生活不久，在一次和朋友玩笑的时候控制不了自己，竟然在朋友面前流泪了。我不知道我当时的心里是怎么想的，但是当时的感觉很迫切，眼泪哗哗的流，我知道自己在做什么，但是就是不能控制。当时我的心里很乱，过去的一幕幕在眼前流动。我曾将在面对人生的痛苦时都没有流泪，竟然在一次玩笑中哭泣。现在想起来都感觉有点好笑。也许是因为我在他乡，感觉不到家的依靠吧，在心里上就有一种急切失落。毕竟是自己一个人去面对。想来想去主要是因为心灵上的孤独和无奈。在这里我深深体会到了游子的心情，感受到了家对一个人的重要。我一个漂流者,为了梦独自在他乡.在人海茫茫的都市中,我感到了无奈和欣慰.每天看人来人往,车来车去,我都有一种眩晕的感觉.那种感觉让我沉思,让我难以入睡.面对太多的面具,使我更加想念我的家乡.
在这离家遥远的异地,我深深感到什么是根?有一首歌<<把根留住>>,我觉的是那么的动听.但遗憾的是我没能把根留住.人生总是有太多的遗憾。我们总要长大飞出家的怀抱，任何人也不能避免。在他乡我深深感受到了游子心境，虽然我们有先进的通信工具，然而那种心灵上的无助和落寞总是那么深长。让人难以忍受，难以忘怀。说到青春无悔，只有在走高之后才知道。只不过年轻吧了，还有机会从头再来。
我不知道其他人的大学生活是怎么样的，也不知道他们是否看到自己背后的父母。也许是我多愁善感吧，我的大学生活并不像想象中那么美好，除了无聊的自由，还是无聊的自由。太多的自由往往使我们迷失。有的迷失在爱情中，有的迷失在自己的梦中，有的迷失在自由中……太多的自由，太多的梦。青春的悸动，梦中的放飞，内心的空虚，追求慢慢在沉沦。
走过之后再回头看，发觉昨天的路并不是很理想，好多走过的地方显得是那么的迷茫。大学的一年是很快的，在紧张迷茫中很快就过去了。每天面对太多的自由，难免不被那么多的闲暇所淹没。
总之，我的大学生活并没有我想象中的那么美好，感觉一切都在欺骗。学校在骗我们，社会的残酷在我们的梦之外，只有一天我们走出校园才会发现，原来世界并不是我们在校园中所想象的那样。一切都在我们的预料之外。就像我们，回家以后除了上网，感觉没有什么可以让我们去做。时刻注意自己的大学生身份。当然我不是说所有大学生，请不要对号入座。我只是说出我所看到的现实。说起来，我从来没有把我当一个大学生看待，至少在我心里是。我的很多朋友都认为我很阳光，但是我写出的文字往往带的忧伤，我好多的网友都是这么说。这也许就是我的另一面。记得倪匡先生有一部小说里写过人的两面性。小说虽属科幻，但也现实的展现了真实的人。
此时已是五一假期了，但我再次敲打这键盘的时候，感觉文思已经脱落。我得一位姐姐告诉我做好不要用键盘去写作，容易流产。看来我的这篇小说是要挂了。我的大学生活，也许就像我的这篇小说，岁月总是在默默的流失，过去的永远过去。我不知道自己该做点什么，这就是我的大学生活。梦在这里成长，也在这里蒸发。
但是这次绝对不能，因为这是一篇承诺，一个约定，也是一篇小说。
时间就在我们不经意间溜走，青春在偷偷的笑。梦里期待我的王朝。
我期待我的梦，我期待我的王朝。在我的日记中，我清楚看到另一个我。总是爱幻想，爱做梦。然而现实总是那么残酷，曾经的执著和坚持，到最后往往是自己遍体鳞伤。
大学生活使不能缺少爱情的，少了爱情大学就不是完整的大学。就好比女孩子上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思GRE，而是穿衣打扮化妆。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。在大学里，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。我们在大学校园随处可见牵手的情侣，但是能真正走到最后能有几人。我并不是批判大学的爱情，只是现实就是这样。我心中从来不以大学生自居，所以爱情对我来说，属于奢侈品。我是一个坚持执著的人，对于游戏人生很不适合我。从来我的朋友都在劝我也加入大学的浪漫之族，我也对自己说过加入，但是在面对自己时却发现自己不适合。我是一个习惯被遗忘的人，这样我可以自由自在的做我自己想做的事。其实在正视我自己时，我才发现我其实怕受伤，怕我受伤后不能再正确面对自己。总之，目前大学爱情故事与我还无关。我只算是一个旁观者。对于我来说，爱一个人必须要使她幸福。否则不如悄悄地走开。也许我的观念不合这个时代潮流。但是在我的世界里，我是这么认为的。
我不知道那些已经恋爱或正在恋爱的同学是怎么认为的，我的一个朋友告诉我说爱情对于男人来说，只是男人的一部分；对于女人来说，却是女人的一生。她说她至今也不能忘记他的前男友，然而对于男人来说，开始另一个爱情故事时一般都是忘记前女友之后。
对于我的大学来说,就如同一块压缩饼干,只能想着怎么去吃,那里还能想着怎么去慢慢品味。两年的时间转瞬即逝，需要去抓住俄还很多。爱情，学业……正所谓鱼和熊掌，难以兼而得之。尽管如此，爱情还是照常发芽开花。在高中时期，没有想好就去敢于去做。大学时期是即使想好了还要再考虑能不能去做。少了几分冲动，多了几分成熟。曾经心中的那份热情也随着经历慢慢的消逝。记得几年前还曾为一个喜欢的女孩而打假，而今心中的那份热情早已不再。相信缘份，等待着不经意的相遇。曾经期待的心而今这只在幸福的路上活跃。面对了太多的无奈，心中已不再做梦幻想。面对现实的眩晕总让我们难以接受。于是酒和烟成了我们逃避现实的朋友。失意和落寞的时候，习惯于烟雾的屏障和酒精的麻醉。只希望时间停留，哪怕看不见明天的太阳。地球公转自转，过去的始终过去，未来还是未来。在脚下的依旧在脚下。不同的是时间在流，自己在走。
记得在离家时曾对自己说，大学一定要着开创自己的天地。满怀信心地踏上远去的列车。至今我还不能忘怀踏上这片土地时的那种自豪和兴奋的感觉。而今看着美丽的大学校园，心中的那份豪言壮志早已少了些力量。时间的流动一点一点淘走我们的年轻的意气风发,习惯于安乐的我们难以面对真正的现实。往往把自己要做的期待与他人，倒头来失望也往往越大。
我们对于他人看的很清楚，但往往看不清自己。所有事情已关于自己就会迷糊。我时常开导别人，然而面对自己却不知道该怎么做。就像我写这篇文章，明知道写的已经和原来打算写的差了十万八千里，但还是继续写了下去。而且写得很痛苦，我不知道别人写小说时是什么感受，但是我写这篇小说写的比以前写任何都痛苦，而且写得很慢。我不知道是因为手生了还是其他原因。每写一端我都会认真面对自己的内心，而且还要深深地剖析自己。于是在我写的过程中心情往往是沉重的，在此期间和朋友聊天时让朋友都感到我好像变了一个人的似的，一下子老了几十岁。
我写了这么多一点都没有写大学的生活，因为我觉得都差不多，要说不同就是思想和感受不同。我曾看见鄙视自己父母的学子，也曾看见因家里情况而主动放弃学业的……说起来也不信，现在的大学生没有几个在学校逍遥时能想起家中的父母。站在大学校园里，看不到一点学术的气氛，除了青春的悸动。当然我不是说所有的大学！至少我看到的是这样。
五一假期也快完了，今年的假期可是说算是最糟糕的假期了，一开始就遇到头痛的事。为了骗新学院，学校让我们这帮老生搬寝室。而且招式挺损，怕我们集体抗议，一个个寝室慢慢通知。我们寝室在最里边，最后一个被通牒。当然连选择的余地都没有了。新寝室除了另一栋楼的九楼环境还不错，其他两个地方简直没有办法呆。楼道和室内弥漫着一种说不上来的怪味，我怀疑住那里的同学一定嗅觉迟钝。否则不被熏死才怪。
我们寝室总共八个人分别属于六个不同专业分支，学校为了让我们搬寝室可谓是费尽心血阿。六个指导老师对我们轮番轰炸，假期前一天那般那帮老师竟然和我们耗了起来。一天下来没有什么结果，本来我们根本没有抗议的想法，看到那帮老师竟然如此对待自己的学生，想来就气。于是318圆桌会议就应运而生了。然而假期还没有开始八人就去了五人，剩下我们三个苦苦抗争，还好这次老师不是很过分，只来了一个，在答应我们几个要求之后我们也知趣让步了，搬去了九楼。然而这下可惨了，同学大多都回家了，我们三个搬整整一个寝室的东西，而且还要下三楼上九楼，简直是一个黑色的开始啊。假期前两天一点假期的感觉都没有，如果要说期待的五一有多么精彩，那么我只看到了黑色。我相信我那两个同党也是一样。
原计划要利用这几天假期好好在网络上大干一场。现在倒好，新搬的寝室网线还没有拉好。我们三个只好在自己的局域网里出出气了，今天你开个游戏中心，明天我做个个网站，或者玩玩黑客工具，看起来也挺有意思的。不过对于我的计划就不好了，小说写成了杂记。没有一点小说的味道了。
刚才我看完了一本名叫《大四我可以牵你的手吗》，感觉这些网络上流行的校园小说，都把大学写的太浪漫了，和现实一点都不一样。也许是我的大学充满了黑色，但是我国目前的教育现状就是这样。然而我所就读的大学在教育思想上来说还是很先进的。我就读的大学是不上什么“毛盖”和“马列”的几所大学之一。除了校园差了点。其它感觉都挺好。这一点我是必须认同的。那些校园小说都把大学的生活渲染得太美好了，除了爱情故事，好像就没有什么可写了。而且故事往往都是那么的凄美或者迷人。这些书大学生最好别看，看了感觉像做梦，或者感觉有点似曾相识。
假期很快就要过去了,感觉假期和期待中差了好远。原本的计划都在假期中的突然中泡汤。结果失望也随之而来。弄得自己一点假期的感觉都没有。事实就是这样，往往都离我们想象差好远。期待越大，失望也越大。
