题记：佛说五百年的回眸，换来今生的擦肩而过。今生我们擦肩而过了，只因为前世五百年的回眸，可却不能携手共进，大概还需要来世五百年的回眸吧！
暮色四合的时候，我常常觉得我应该有个木质的蓝色**，和最亲爱的人相依在里面，看着一闪一闪的星星，听着黑色的风呼啸而过，就这样一直到老到死到永远。
当然，这只是幻想，幻想而已。可是想着想着我就会很开心，很开心我就会接着没完没了地幻想，我想我是无药可救了。
〈 一 〉
我是一个时而悲伤时而欢笑的人，很多人都说，我身上总是弥漫着一种淡淡的忧伤，一种让人怜惜的忧伤，我想，也许是吧。我的性格很坦白，不懂得隐瞒和躲藏，会意外的给人伤害，会意外的伤害人，而那种淡淡的忧伤，在某些时候，也足以给人带来 致命的伤害，对自己，也对别人。
所以很多时候，我总是称自己为还没长大的单纯的孩子，觉得自己真的好小，没有足够的能力和精力去面对虚伪世界的种种，去面对尚未完整的感情，去面对已然破碎的爱情。很多人都说，我是个让人心疼的孩子，我想我真的是个让人心疼的孩子。
很久很久以前，有一个男孩子也这么说过，他说我好柔弱，他说我是个令人想要保护的女孩，他说他好喜欢我，他还说他要永远的保护我，永远不会让我受到伤害。我感动得流着眼泪笑了。我对他说：“你是个让我感觉随时都会离开的人。”他只是笑了笑，现在，他真的离开了我。并且伤害了我。伤的我好痛。他说我应该可以独自的面对生活，他说我应该长大，他说每个人都是在伤害中长大的，所以他选择了以这样的方式来使我长大，来使我面对现实的生活，来使我从此不再受到伤害。
突然间很感谢他的良苦用心，突然间觉得真的很对不起他，我还是没能如他所愿的长大，还是受到了伤害，而且很痛。真的很对不起他。
〈 二 〉
在这个宁谧的校园，每个地方都充实着甜美于企盼，我在里面，安安静静的生活，学习，做一切我该做的事情。
我现在很平静，真的很平静，一个人孤独的吃饭，孤独的散步，孤独的睡觉，孤独的守着我一个人的天荒地老，过着我一个人的平静的生活。
我很享受这样的生活，肆意放纵所有被压抑的惰性，不再生活得很有规律，不再很认真的学习，也许我天生就是懒散的。我搞坏了自己的眼睛，视力不停地下降，眼睛时不时的隐隐作痛；我还搞坏了自己的胃，它也是时不时的隐隐作痛，看着五颜六色的美食，一阵阵的作呕。
大学的生活，远远的看去，就像一瓶鲜嫩诱人的果汁，可是当我走进了才发现，那只不过是只干瘪的果实，我在大学里，无方向地飘摇着，就像风中的麦穗。没上过大学的人都说，大学是天堂，可是我却在天堂里迷茫，迷茫着现在和未来，不知道我今后会漂泊到何方，无法远行，没有方向。
我曾经有过梦想，想要当个自由撰稿人，边走边写，写尽世间所有的悲伤，所有的苍荑，所有的欢乐。
对与爱情，我也曾幻想过，一辈子只谈一次恋爱，与初恋牵手，直到结婚到来到死到永远，我曾经一度以为我找到了我的梦想，但也仅仅只是以为而已。梦想破灭了，他也走了，却留下所有的痛苦，他现在去杭州了，那个我们说好一起前往的地方。可是现在他一个人去了，留下一个孤单的我，独自的面对世界的纷纷扰扰，面对所有的痛苦与悲伤。
依然会接到父母的电话，他们总是很担忧地问我：好不好，我总是会抛弃所有的不快笑呵呵地说：我过的很好，只是胃不大好。然后他们总是紧张兮兮地说：吃药了没？看医生了没？怎么会不好呢？我总是告诉他们，没什么，真的没什么的，却从不敢告诉他们是因为他，真的是因为他。
我不能嘲笑他们，真的不能，因为他们都是在关心我。突然好想好想拥抱一下爸爸妈妈，好想再做回那个柔柔顺顺的小孩，好想再做会回那个被他们捧在手心、被所有温暖包围的小孩，真的好想。
那一刻，泪水，哗，哗，哗，倾盆而下。
〈 三 〉
古老的6#女生宿舍楼在无数个男孩心底也在没个清晨黄昏散发着迷人的气息。
我就住在里面，寝室现在没人。五一放假，萱萱、欣蕊和亲爱的男友们去旅行去了，很甜蜜，很幸福，让人羡慕；素、凌、还有老大都回家去了，享受着家庭的温暖，父母的关怀；小小打工去了，她是个需要钱的孩子，她总是这样说，因为她要买漂亮的衣服，很可爱的一个小女孩；彬子看男朋友去了，为了挽救她伟大的爱情，一个单身弱女子独自踏上了远行的列车，面对她的将是孤独的12小时，我想，要有怎样的勇气才能做出这样的行动呢？不得不佩服，爱情的力量实在伟大。她是个活泼的女孩，她总是可以把生活过的充实无比，她是个不甘寂寞的人，我以为。直到一次无意间看到了她的网络日志，才明白其实每个人都会忧伤，而没有人会把自己的痛苦和伤痕赤裸裸地暴露在被人面前，她当然也不例外。
突然觉得，那样真的好累，怎样的人才会有如此的胸怀呢？
他们都是我可爱的朋友，曾经我也有很多朋友，只是很多时候我不懂得如何去珍惜，于是我错过了很多人也错过了很多事。现在，我只能以追忆的方式怀念他们了。所以，对于这些朋友，我想我会好好珍惜的。
对于我，在此时此刻，我本应该是站在杭州那个美丽而神圣的地方的，和他一起，看西湖美景，赏万花齐放的，可是很多事情往往无法预料，现在他独自一人去了，留下一个孤独的我。而我也不曾回家，或许认为自己拥有足够的坚强独自面对离家的日子，可以抵挡家的诱惑。然而当寝室只剩下我一人留守时，才发现根本不是那么一会事，才发现其实自己很害怕孤独，害怕一个人没有人陪，那种恐惧真的无法承受。
鬼使神差的就拨了那个如此熟悉的号码，听到他声音的那刻泪水终于歇斯底里的流了出来，声音是那么的忧伤，悲伤的不能自已。那一刻多么希望他能说些什么，可是他却不给我留下只字片语，就那样平静的挂断了电话，那一刻，心是多么的痛啊！可是他一直不知道。
我是那么的痛啊！泪水止不住的往外流，哭啊哭，不停的哭，那么卖力的哭，哭累了就睡着了，睡着 在梦了还是不停的哭，哭醒了，在现实中，依然不停地哭。哭哑了嗓子，哭肿了眼睛，依然不停地哭，没人理会，没人安慰，没人拥抱，只是一个人安静的哭，好像要把这一生的眼泪都给流完似的，流完了该多好啊，那样是不是就没有悲伤了呢？那样是不是就不会那么的痛了呢？
我从没想过，我会有如此的能力，可以为一个人悲伤成这样的，真的没有想到，那么久了，那么久了自己还是无法忘记他，那么久了还是那么深深的爱着他。
忽然发觉，其实自己并不了解自己，那古井般的沉静和越来越淡漠的态度，让自己害怕，更让自己难过，我已勘不破那是自然的还是伪装的了。直到此时，我才发觉，原来自己并不像想像中的那么坚强，那么清醒，原来自己竟然已爱他入膏肓。
〈 四 〉
我总是努力地习惯把自己引向幸福的彼岸。
一直觉得自己在做一个没有预定结局的飞翔，我的梦想不在生活的正面，而在生活的边缘。我是个完美主义者，所以每时每刻都在不停地追求完美，可是完美的人容易痛苦，也容易受到伤害，真的很容易受到伤害。
想起了昔日的同窗好友，可是我却固执地不和他们联系，我深深眷念的地方我想我是再也无法踏入了。朋友们都有了自己的光环，可是只有我还要在孤单的守望中坚持。
守望中坚持我独自想要的小幸福，那种至真至纯的小幸福。
“我想要个穿宽松牛仔裤的，穿轻松T-shirt的，一脸明媚阳光微笑的，可以拥我入怀的。”
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